— Мама, я ухожу добровольцем на войну.
— Фима, только недалеко , чтоб я тебя видела.
Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер:
— Пошли!
Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:
— Давай, я выстрелю два раза — и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону:
— Валера, приезжай! Оба застрелились.
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…
… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Тёща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”.
Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Объявление в газете: «Боксер. Ищу невесту. 2 года.»
— Он 2 года ищет невесту!
— Да нет, это наверное ему 2 года!
— Идиоты! Это про собак!
Женщина шепчет:
— Дорогой, не переживай….
… я с детства люблю мягкие игрушки…
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
Жена-мужу:
— Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
— Хочешь, просто молча морду набью?
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… Вот тут — то я его и поймала.
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Источник: news24