Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» – явно не наша сказка.
Ведь у нас с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не продаем.
Если противоположности притягиваются…
… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
— Ну и как?…Ты получила деньги?…
— Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
— Просите чего не хватает, а если все есть, просите прощения.
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех.
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.
Почему выпендривались со своим феминизмом вы, а стою в метро с тяжеленным рюкзаком и умирающим видом перед сидящими мужиками я?
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Беседуют два приятеля:
— Поздравляю, ты помирился с женой!
— А с чего ты взял?
— Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова…
Хочется уткнуться носом в его плечо… Слушать его тихое сопение или храп… Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил… и снова мирно спать рядом…
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.
Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.
Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:
— Ну, как, быка купил?
— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
— Так ты его к ветеринару сведи.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.
— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А как называются?
— Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…
Источник: news24