Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул:
— Да, дорогая…
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без
экзаменов.
Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: «Милая, пора вставать» и прибавьте любое чужое женское имя!
Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму…
– Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
– Иди вот по этой тропинке…
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
— Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
— Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё…
Немолодые супруги, уже много лет живущие вместе, сидят за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Дорогой, ну, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик перестает есть, раздраженно швыряет вилку на стол.
— Милая, ну вот скажи — ну на хера начинать каждое утро со скандала?
Вопрос армянскому радио:
— Чем занимаются одинокие блондинки в свободное время?
— Ну… ясно чем… Треть жизни они проводят в постели, а остальные две трети они пытаются в эту постель, кого-нибудь затащить…
Впрочем, это касается и брУнЭток…
Запись в школьном дневнике:
— Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!
— Софочка! У тебя кто-то был до меня?
— Та, ты шо, Фима?! Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!!
Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
Источник: news24