— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?….. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Разговаривают две подруги:
— Поехала вчера в автосервис.
Там сказали: ждать — неделю, стоить будет — дешевле новую купить, гарантии — никакой.
Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю — лучше завтра в гаражи…
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
SMS бывшей:
— Трубку не бери — я сегодня бухаю.
Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось, с курящими и пьяными?
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена нашего мэра?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что рыбой на базаре торгует и возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Люська, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его встречают, сразу в пивнячок, понятное дело:
— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в День рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?
Пятница 13-е
Пятница ,13
— Петрович, а ты в курсе,что чертей и привидений не существует? Просто надо меньше пить!
— А они меня предупреждали, что ты так скажешь!
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го ничто не предвещало беды мужчине .. , пока он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, .
Подумаешь — тринадцатое.
Зато пятница.
А пятница — это очень хорошая примета
Некоторые так боятся неудач в пятницу 13-го, как будто в другие дни им сопутствует удача.
У меня подруга выходит замуж.
Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
Мои родители познакомились в пятницу тринадцатого в троллейбусе с номером 666.
Прошло шестнадцать лет, этот троллейбус до сих пор ходит, а мои родители до сих пор любят друг друга..
Друзья, мы пережили пятницу 13!
У меня родилась дочь в пятницу тринадцатое.
Теперь я мама маленькой ведьмы
— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!