
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась!
Так что можешь теперь деревце отпустить…
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Чукчу спрашивают, как вы там живете, в своей тундре, зимой?
— Холодно, однако, шубы носим!
— А летом?
— Жарко, однако, расстёгиваемся!

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами…

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Вася, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

У шерифа любимая присказка «Могло бы быть и хуже».
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате — одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
— Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет «Могло бы быть и хуже!
»— А спорим, не скажет! Куда уж хуже — 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
— Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
— Куда ж хуже??? Три человека — 3 трупа!!!
Шериф:
— Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
— Ну-ка, я на пару минут…
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
— Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
— Да-а-а, твоя жена лучше…

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

— Святой отец! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово…

Объявление:
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Завела кота.
Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!»
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим
козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии…
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

— Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики — слабаки.
— Это ты о чём?
— Да я про Павленского.
— Так они же его в дурдом упрятали!
— Вот и я про то же.
Источник: news24