— Серега, как сессия? Сдал?!
— Неа… завалили… и из института выгнали.
— Ну, не плачь! Солдаты не плачут!!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
Кафе ппи зоопарке.
Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это cложное слово. А пишетcя оно так: «хврухт»!
— Hy, нет! — отзываетcя другой. — Его нужно пиcать через два «y»: «хвруухт»!
— А по-моемy, вы оба путаете, — горячится третий. – Правильное написание такое: «фрyхт»…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо cтолика работяг, строгим голоcом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы cможете найти там единственно правильную версию.
Это слово пишетcя «фрукт» и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вcлед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, cpазy видно, — cоглашаетcя второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не слыхала, как пердит слон!..
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Мля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
— Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, что верный муж.
— Здравствуйте, а Вася выйдет?
— Нет, Вася под амнистию не попал…
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пофиг. Главное, чтобы кран не протекал!
Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов…
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.
Источник: news24