Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время..» — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
— Лишь бы Мадуро удержался…
… — думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть…
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
— Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!”
— Скажите, а вы точно из технической поддержки?
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят… и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
..Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето».
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Мужики говорят — молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!
А нам бабаньки — кофейку бы с коньячком, да в Египет с дурачком!
Источник: news24