Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
— Ты замужем?
— Конечно.
— Ну и как?
— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его.
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
Звонок в дверь.
— Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
— Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
— Всего?… А я мечтала раза два-три…
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.
— Представляешь, Сара дала в газету объявление «Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И что, много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидица.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком…
… с которым ты поссорилась?
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
— Hу, Мань, Паpиж — это полный п…! Hа Фефелеву башню забиpаюcь —
Мань, … твою мать! Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!… Впеpед, назад — … Мань,
твою мать!… Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!