— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая.
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека.
Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
— Это не канифоль…
— Нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.
Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
— Яша, перестань быть таким жадным.
— Ладно, а ты мине шо?
Как объяснить иностранцу, что:
«очень умный» — не всегда комплимент,
«умный очень» — издёвка,
а «слишком умный» — угроза?
Чего ждать в день, когда совпадают масленица и прощеное воскресенье?
— Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
Студент философского факультета выучил все билеты по психологии, но на экзамен не пошел, потому что жизнь не имеет смысла, а люди в ней только пешки.
— Хорошо, что сегодня суббота, можно нормально посидеть, набухаться.
— Сегодня вторник.
— Не важно, я уже настроился.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
Источник: news24