Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Едут в купе девушка с молодым человеком…
Через некоторое время девушка:
— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!
Тот оживляется:
— Шашки.,. шахматы… домино…
— Это так обыденно, давайте в «Ух ты» сыграем…
— Это как?.
— Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете…
Он открывает:
— Ух, ты !
Девушка сидит в одном нижнем белье…
«Теперь я», — говорит девушка.
— Ух, ты!
Парень вообще в одной простыне…
— Ваша очередь…
Парень закрыл.., посчитал… открывает:
— Ух ты!!!
Ни девушки, ни его вещей…
А тут и его станция…
Что делать?..
Смотрит по платформе делегация индусов идет…
Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился…
Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
— Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в «Ух ты» сыграл!.
Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Папа приходит в детский сад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
— Ваш сын ужасно ругается матом!
— Е.. твою мать, кто ж его научил-то?!
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…
Как достать женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: — «Ты серьёзно в этом пойдёшь?»
3. Бегите!
Люблю боулинг.
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи
. Вдруг слышит сверху голос: — Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
— Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры..
. Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал.
Час стоит. Два стоит. Уже утро.
Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
— Понимаете, — говорит, — стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал… Он с тросточкой такой, в цилиндре…
— С бакенбардами?
— Да-да, он самый и есть! — Он что,в КПЗ сидит. -?!
— Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
— Вот же гады, на лопатах такое не пишут.
— Верите ли вы в заклятья?
— Да, одна ведьма 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой».
Источник: news24