Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
— Человек видит только то, что хочет видеть…
— Да? Тогда почему я вижу тебя?
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Обсуждение корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой…
— Меня уволили!
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Встречаются два мужика.
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».
Ничего выдающегося…
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
— Папа, — говорит сын, — а почему у жирафов шеи длинные?
— А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев
срывать.
— Да? А почему тогда деревья высокие?
— Ну, сынок, — отвечает папа, — это чтобы жирафам не
приходилось наклоняться.