Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно…
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!
…
Дама заходит к вpачy:
— Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
— Да, вы совеpшенно пpавы.
— Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
— Хоpошо.
— Да! И зайдите пpовеpить зpение.
— А это с чего вы взяли?
— Да y меня на двеpи большими бyквами написано «ВЕТЕРИHАР»!
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: «Дура! Корова! Безрукая!». Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик.
— Я Аркадий. И я алкоголик.
— Я Дима. Я тоже алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в увольнение?
— Так точно!
— Вы видели у ворот части проститутку Машку?
— Так точно!
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно! Три раза…
Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
В школе:
— Сегодня будем изучать свойства ромба. Чертим ромб…
Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!