Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!
— Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же, Тайд!
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues — Depositphotos
Управляющий:
— Да, это удачный совет… А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
Соискатель:
— Конечно же, Тайд!
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues — Depositphotos
Управляющий:
— Да, видно, что вы специалист в своем деле… А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
— Конечно же, Тайд!
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues — Depositphotos
Управляющий:
— Ну, здесь вы не правы…
Соискатель:
— Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать…
… и почему нет?!
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
— Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
— Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?
— А меня Вася на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…
— А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
— А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
— Правда. Ты похожа на старика.
На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц.
— Ну и у тебя тоже?
— Нет, я диабетик.
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!