Утро. Жена мужу:
— Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай весь вставай…
Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали?
— А от чего они?
— Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь…
— Успокоительные, что-ли
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу.
Собери вещи».Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».
Муж с женой лежат в постели.
Жена:— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..
Во время секса со своей представил Анжелину Джоли…
…ну что могу сказать… уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего…
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, что тебе — жалко!?
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
— А меня жена обезьяной называет.
— Почему?
— Потому, что от меня уже произошло несколько человек.
— Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!