Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
«Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-х годов, иероглиф и кровь девственницы.»
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС.
Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline…
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!!!
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу…
— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
Секс — лучшее лекарство…
… а мне в аптеке не дают…
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
«Шансон». Сегодня это единственная хорошая новость.
Супруги приходят к сексопатологу.
Жена:
— Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему — нет!
Муж:
— И сейчас примерно тот же расклад!
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
– Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
– Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
Источник: news24