Словами «вот такие пироги» заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: «А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?»
Мужчина изумляется: «Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком».
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
— Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Катя, ты ни в чем не виновата…
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
15.00
— Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
— Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо…
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
— Алло, это ты?. .Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
— Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь…
— Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он… — трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
— Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
— Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну, что — скажешь или нет?
— Иди к черту!
15.42
— Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
— !!!
15.45
— Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
— Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
— Петров… Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка — режиссеру:
— Никанор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро… Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров! Твою мать!.. Ну кто так играет евнуха!?
Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя…
Источник: news24
