Женская логика — это когда женщина думает:
— что бы такого съесть…, чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты?
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор.
— Но это же очень мало.
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
Приезжает мужик из деревни отдыхать на юг…
Ну, там море, солнце, запах сирени, красота, одним словом!
Идет этот счастливый до невозможности мужик по пляжу, вдруг видит – баба голая лежит… загорает.
Ну, офигевший от нахлынувших ко всем местам чувств мужик медленно опускается на песок с отвисшей челюстью и не сводит взгляд с этой бабы.
Та медленно поднимает голову, разлепляет глаза и томно говорит:
— Новенький?
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не…
Баба сворачивает большой жирный кукиш и тычет мужику в лицо:
— На!
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, козел старый! Пошел вон!
— Ну не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— Ну за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если две?
— Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи»,
«Господи»…
— А что «Господи»-то, дед?
— Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные…
… достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
— Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давай поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.