— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко…
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину.
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев – гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
Сидят два деда:
— А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Даа… помню…
— Начинают действовать!
Питерский анекдот:
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищается сам собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И, обращаясь к девушке:
— … я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…
Прапорщик:
— Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?
Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
— Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
— Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: — Кто сказал?
— Рядовой Иванов (И)!
C: — Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: — Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: — Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: — Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
— Так, извиняюсь: 90 гр. — это прямой угол…
Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!