
— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Надпись у входа в кабинет психиатра:
«Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза«

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
— Разрешите я вас перебью?
— У нас мало времени…
— Ничего, я быстро. У меня «калашников«!

— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет.
Но через полгода этого старого козла самого уволили.
— Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
— Конечно, ведь я же на тебе женился.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…

Перебивать женщину можно только словами:
— Люблю… куплю, …да, я дурак, конечно!

Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
— Куда собрался, старый?
— Да вот, иду к этому…. ну как его… — к херовому врачу.
— Херовый врач — это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот — «уролог» называется.

Мужики говорят — молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!
А нам бабаньки — кофейку бы с коньячком, да в Египет с дурачком!