Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
-Зятёк, отвезёшь меня на почту? -С радостью, мама, куда вас отправить?
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво мальчик.
— Не такая уж она и новая.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.
… и каждый раз ошибаешься!
Трудовик в нашей школе — ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…
— А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
— Ромашка, что ли?
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
—Танька,Ты Пьёшь?…
— Нет… Я Дезинфицирую Душевные Раны,блин..
Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Всё всегда идёт по одному сценарию… Он — огонь, она — лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает…
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу
устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
— Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи.
Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай.
В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим…
— Да я, собственно, и не пью…
— Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во
вторник. Только не опаздывай — в 4 планерка, кореш
обещал кокаину привезти…
— Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю…
— Жаль, жаль… ну тогда приходи в среду. Только уж
точно пораньше приходи — пахан обещал девушек доставить,
развлекалка будет…
— Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет… не изменяю…
— Да ну?! А ты случаем не голубой?
— Нет, что вы…
— Хм… ну тогда и в четверг тоже не приходи…
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрет много.
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…