Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради
эксперимента, а так… позырить.
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених.
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
В кабинете врача:
-Раздевайтесь и ложитесь на диван.
-А я думала, вы сначала лечить будете…
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Ученые заспорили, что такое любовь?
— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? — возразил второй ученый.- Нет, любовь — это работа.
— Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь — это процесс!
— Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь — это искусство!
— Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь — это наука!
— Какая же это наука?
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето».
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…
— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
— Искусственный интеллект
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
— Аpмия — это ДЕБИЛИЗМ!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются… Выходит солдат и говоpит:
— ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.